Cerrado por duelo

OJALA

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.

Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempreen todos los segundos,
en todas las visiones:ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

* cruelmente, lo único que alguna vez logré digerir de silvio.

Once in a Blue Moon?

Me gustaría decir que puedo hacer un nuevo autoanálisis y que con ello saldré del hoyo en que estoy metida. La verdad es que cada vez que busco me encuentro con diagnósticos complejos, mil interpretaciones con mucho sentido, pero no con una salida segura, una alternativa certera a la paz. Eso no existe, como la vida misma una va aprendiendo que la aceptación del principio de realidad, y por tanto de todos los dolores que lleva consigo aquello, tiene que ver con el proceso de maduración. Es bastante desespèranzador y angustiante que uno pida ayuda y le digan: es lo que toca vivir, yo sólo entrego la posibilidad de entenderlo, no de sortearlo.
Me gustaría poder decir con toda seguridad: esto no volverá a pasar, ese yo mounstroso no volverá a emerger, no haré de esta situación un problema crónico. Levantarse, limpiarse la tierra de las rodillas (como cuando era niña y por lo general caía sin que madre acudiera a verme) y prometer no regresar a ese lugar oscuro jamás. Me gustaría mucho y puedo poner de mi parte, pero al haber cruzado un límite siempre queda pendiente el temor de que todo podría descarrilarse de nuevo. Y me desconozco cuando eso ocurre.
La angustia, según dicen, se produce por la incapacidad de satisfacer al líbido (deseo) atesorado en el inconsciente. Cuando el ser consciente descubre lo que no puede hacer debido al principio de realidad termina reprimiendo esa energía psíquica y generando angustia. Podría decirse que se trata de un temor que no puede explicarse, que no encuentra objeto, un miedo a algo innombrable.
La experiencia me ha demostrado que cuando sufro de angustia por lo general es porque hay algo que está mal, aunque todo en apariencia se encuentre divino. Si uno la ignora por lo general no desaparece, sino que empeora. Si uno busca sus razones, intenta verbalizarla, quizas haya cierta posibilidad de que de en el clavo y evite el ataque neurótico. Quizás, una y otra vez me equivoco con lo mismo porque tengo problemas de crisis magnagement. El camino es verbalizar, verbalizar, verbalizar, pero es lo único que se me ha propuesto y no siempre surte efecto.
¿Ven todos?
Lindo y explicado, claro como el agua. Ahora, ¿hay alguien que pueda decirme algo mejor que ´shit happens´ o ´es lo que te toca vivir´?, ¿ O es este el trágico trágico mundo en que vivimos, y por tanto, más vale no aferrarme a nada a mi alrededor porque lo perderé anyway?

Niños en el Tiempo

Para Faz de la Tierra, de mis autores, el favorito:

¨Stephen, háblale a un niño de diez años de la Navidad en pleno verano. Sería como hablarle a un adolescente de su jubilación y sus planes para la vejez. Para los niños, la infancia es intemporal. Siempre es el presente. Todo está en presente. Por supuesto, tienen recuerdos. Desde luego que el tiempo pasa para ellos y que la Navidad acaba por llegar. Pero no lo sienten, sólo experimentan el día de hoy y cuando dicen ´Cuando sea mayor ´ hay siempre un punto de incredulidad, ¿cómo podrían ser algo diferente de lo que son? Tu dices ahora que Limonada no fue escrito para niños. Como todos los buenos autores, lo escribiste para ti mismo. Y tal es mi teoría. Te dirigías a tu yo de diez años. Este libro no es para niños, es para un niño y ese niño eras tú. Limonada es un mensaje para un yo previo que nunca desaparecerá. Y el mensaje es amargo. Por eso resulta un libro tan perturbador. Cuando la hija de Mandy Ryan lo leyó, se echó a llorar, con lágrimas amargas, pero también inútiles, Stephen. Otros niños han reaccionado de la misma forma. Has hablado directamente para los niños. Lo quieras o no, te has comunicado con ellos a través del abismo que separa al niño del adulto y les has dado la primera y fantasmagórica visión de la mortalidad. Leyéndote captan la idea de que son finitos en cuanto niños. (...) Les has mostrado algo perturbador y triste acerca de los adultos, acerca de quienes han dejado de ser niños. Algo reseco, impotente, inevitable.¨

Ian McEwan.

El grito

Estoy segura de que cualquier cosa que está por delante sería superada si pudiera sobrellevar la angustia. El vacío, el temor, la inseguridad, la tristeza, el sentirse torpe todo el rato y sin capacidad para mirar con claridad lo que hay enfrente, todo es manejable sin la angustia.

Alguna pastilla mágica? un consejo en particular? un método para dormir por semanas y despertar en medio de algo nuevo, más luminoso. Es decir, quiero que el tiempo pase sin angustia.

Recibo gustosa las sugerencias.

Reparación

¿Cuánto tiempo se demora uno en dejar ir realmente a alguien? Creo que una amiga me dijo una vez que se requería de casi la mitad del tiempo que estuviste con esa persona. Yo en cambio, tengo la impresión de que el proceso de recuperación es mucho más largo, implica una serie de recaídas y sólo se hace definitivo con un alejamiento concreto. A mí siempre me ha costado una barbaridad. Tengo esa debilidad innanta a la no resignación, tomo siempre el camino de la melancolía.

Nunca me había tocado presenciar el duelo del otro, que para este caso incluso podrían ser dos velorios. No había pensado nunca en que yo me comprometí a esperar con mucha paciencia, porque en verdad no podría hacer otra cosa, pero que mi espera es dolorosa también, produce extrañamiento, temor y requiere el acostumbrarse a un otro herido, que necesita ciegamente a alguien fuerte a su lado. Impoluto.

Me da miedo porque yo no estoy impoluta, libre de toda mancha. Yo cargo duelos propios, algo menos evidentes, y no soy tan fuerte como para resistir su dolor sin que éste me conmueva. He visto la tristeza clavada en sus ojos, en sus silencios y me he preguntado si en estas circunstancias, con todo encima, podría ser capaz de contenerme.

He sido tan ingenua como para pensar que mi espera tendría un fin automático. Y en cambio se me ha dicho que se va a extender sin definición alguna. Es justo, yo sabía las reglas desde el inicio, no es culpa de nadie.

- Estamos en construcción - me dijo anoche, que es prácticamente lo mismo al reparo.

Yo espero porque parece que la mayoría de las veces ese ha sido mi rol, le apuesto a la ficha negra porque aún tengo mucha fe, porque he visto los tiempos luminosos y realmente vale la pena volver a ellos. Espero a que vuelva del todo porque su duelo también me pertenece, tu tristeza es la mía y a mi sí me cuesta mucho esconderla.

*Escúchese ¨Amor Fiero¨ en la versión de Compay Segundo.

On Broken Hearts

I need to know that something is gonna change today.

I need some hope to get up in the morning.

And in the absence of hope, I prefer to stay in bed,

pretending that I´m gonna die today.

Necesito saber que algo va a cambiar hoy.

Necesito alguna esperanza para levantarme en la mañana.

Y ante la completa ausencia de esperanza, prefiero quedarme en cama

fingiendo que voy a morir hoy.

(...)

No existe tal cosa llamada adultez.

Nos hacemos más grandes, más altos, más viejos,

pero la mayoría de la veces aún somos un grupo de niños

corriendo en el patio de la escuela

tratando desesperadamente de integrarnos.

Dicen que es posible crecer,

pero yo aún no he conocido a una persona que lo haya hecho.

Sin el desafío de los padres, rompemos las reglas que nosotros mismos impusimos,

hacemos pataletas cuando las cosas no salen como las planeamos,

susurramos secretos a nuestros mejores amigos en la oscuridad.

Y tenemos esperanzas. En contra de toda lógica, contra toda la experiencia.

Como niños, nunca dejamos de desear.

Meredith

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Soy Preston Burke, un cardiocirujano de mucho renombre.

Soy un profesional, pero por sobretodo, soy una persona buena y amable,

soy una persona que cocina bien.

Y tu eres una vaga increíble. Una interna despreocupada y agresiva.

Yo soy Preston Burke,

y tu eres la persona más terca, desafiante y competitiva que he conocido jamás.

Y te amo.

¿Qué diablos pasa contigo que no me dejas quererte?

Ese muerto no es mío

Desde hace varios meses hago malabares para mantener el balance emocional, casi como un karmayoguin que debe poner su mente en blanco y concentrarse en el interior de su alma. Busca el blanco, Teller!, la nada, y luego vuelve al mundo despojada de todo nervio e ira.
Pero el caso es que no soy superhéroe. Si algo he aprendido durante este año de visitas a Padre es que no debo cargar con todo, en que tengo que aprender a pedir, a quererme más y a buscar mi espacio.
Mi barco se hunde porque le entra agua por los costados. Soy capaz de resistir la presión tremenda de dos muertas, casi con valentía de guerrera islámica aguardo a que pase el temporal, y luego, en medio de los tiempos de calma, suelto mi bomba de tiempo porque me quema las manos.
Habría que reconocer que en verdad no se me puede culpar, que hay algo que está mal planteado. Yo he llegado hasta aquí, los pasados que no son míos no tendrían que afectarme y no es mi papel dibujar los errores de quienes amo para que los vean con claridad.
Eso aprendí este año, voy a ponerlo en práctica.
Y nada pues, que si estoy desaparecida es porque ando exhausta, en "cosas de adultos" quizás.