Deeply Disturbed Girl

Cerrado por duelo

2008-04-16T13:18:00.000-07:00

OJALA

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.

Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempreen todos los segundos,
en todas las visiones:ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

* cruelmente, lo único que alguna vez logré digerir de silvio.

Once in a Blue Moon?

2007-12-07T08:46:00.000-08:00

Me gustaría decir que puedo hacer un nuevo autoanálisis y que con ello saldré del hoyo en que estoy metida. La verdad es que cada vez que busco me encuentro con diagnósticos complejos, mil interpretaciones con mucho sentido, pero no con una salida segura, una alternativa certera a la paz. Eso no existe, como la vida misma una va aprendiendo que la aceptación del principio de realidad, y por tanto de todos los dolores que lleva consigo aquello, tiene que ver con el proceso de maduración. Es bastante desespèranzador y angustiante que uno pida ayuda y le digan: es lo que toca vivir, yo sólo entrego la posibilidad de entenderlo, no de sortearlo.
Me gustaría poder decir con toda seguridad: esto no volverá a pasar, ese yo mounstroso no volverá a emerger, no haré de esta situación un problema crónico. Levantarse, limpiarse la tierra de las rodillas (como cuando era niña y por lo general caía sin que madre acudiera a verme) y prometer no regresar a ese lugar oscuro jamás. Me gustaría mucho y puedo poner de mi parte, pero al haber cruzado un límite siempre queda pendiente el temor de que todo podría descarrilarse de nuevo. Y me desconozco cuando eso ocurre.
La angustia, según dicen, se produce por la incapacidad de satisfacer al líbido (deseo) atesorado en el inconsciente. Cuando el ser consciente descubre lo que no puede hacer debido al principio de realidad termina reprimiendo esa energía psíquica y generando angustia. Podría decirse que se trata de un temor que no puede explicarse, que no encuentra objeto, un miedo a algo innombrable.
La experiencia me ha demostrado que cuando sufro de angustia por lo general es porque hay algo que está mal, aunque todo en apariencia se encuentre divino. Si uno la ignora por lo general no desaparece, sino que empeora. Si uno busca sus razones, intenta verbalizarla, quizas haya cierta posibilidad de que de en el clavo y evite el ataque neurótico. Quizás, una y otra vez me equivoco con lo mismo porque tengo problemas de crisis magnagement. El camino es verbalizar, verbalizar, verbalizar, pero es lo único que se me ha propuesto y no siempre surte efecto.
¿Ven todos?
Lindo y explicado, claro como el agua. Ahora, ¿hay alguien que pueda decirme algo mejor que ´shit happens´ o ´es lo que te toca vivir´?, ¿ O es este el trágico trágico mundo en que vivimos, y por tanto, más vale no aferrarme a nada a mi alrededor porque lo perderé anyway?

Niños en el Tiempo

2007-08-28T09:12:00.000-07:00

Para Faz de la Tierra, de mis autores, el favorito:

¨Stephen, háblale a un niño de diez años de la Navidad en pleno verano. Sería como hablarle a un adolescente de su jubilación y sus planes para la vejez. Para los niños, la infancia es intemporal. Siempre es el presente. Todo está en presente. Por supuesto, tienen recuerdos. Desde luego que el tiempo pasa para ellos y que la Navidad acaba por llegar. Pero no lo sienten, sólo experimentan el día de hoy y cuando dicen ´Cuando sea mayor ´ hay siempre un punto de incredulidad, ¿cómo podrían ser algo diferente de lo que son? Tu dices ahora que Limonada no fue escrito para niños. Como todos los buenos autores, lo escribiste para ti mismo. Y tal es mi teoría. Te dirigías a tu yo de diez años. Este libro no es para niños, es para un niño y ese niño eras tú. Limonada es un mensaje para un yo previo que nunca desaparecerá. Y el mensaje es amargo. Por eso resulta un libro tan perturbador. Cuando la hija de Mandy Ryan lo leyó, se echó a llorar, con lágrimas amargas, pero también inútiles, Stephen. Otros niños han reaccionado de la misma forma. Has hablado directamente para los niños. Lo quieras o no, te has comunicado con ellos a través del abismo que separa al niño del adulto y les has dado la primera y fantasmagórica visión de la mortalidad. Leyéndote captan la idea de que son finitos en cuanto niños. (...) Les has mostrado algo perturbador y triste acerca de los adultos, acerca de quienes han dejado de ser niños. Algo reseco, impotente, inevitable.¨

Ian McEwan.

El grito

2007-07-23T16:50:00.000-07:00

Estoy segura de que cualquier cosa que está por delante sería superada si pudiera sobrellevar la angustia. El vacío, el temor, la inseguridad, la tristeza, el sentirse torpe todo el rato y sin capacidad para mirar con claridad lo que hay enfrente, todo es manejable sin la angustia.

Alguna pastilla mágica? un consejo en particular? un método para dormir por semanas y despertar en medio de algo nuevo, más luminoso. Es decir, quiero que el tiempo pase sin angustia.

Recibo gustosa las sugerencias.

Reparación

2007-07-20T10:05:00.000-07:00

¿Cuánto tiempo se demora uno en dejar ir realmente a alguien? Creo que una amiga me dijo una vez que se requería de casi la mitad del tiempo que estuviste con esa persona. Yo en cambio, tengo la impresión de que el proceso de recuperación es mucho más largo, implica una serie de recaídas y sólo se hace definitivo con un alejamiento concreto. A mí siempre me ha costado una barbaridad. Tengo esa debilidad innanta a la no resignación, tomo siempre el camino de la melancolía.

Nunca me había tocado presenciar el duelo del otro, que para este caso incluso podrían ser dos velorios. No había pensado nunca en que yo me comprometí a esperar con mucha paciencia, porque en verdad no podría hacer otra cosa, pero que mi espera es dolorosa también, produce extrañamiento, temor y requiere el acostumbrarse a un otro herido, que necesita ciegamente a alguien fuerte a su lado. Impoluto.

Me da miedo porque yo no estoy impoluta, libre de toda mancha. Yo cargo duelos propios, algo menos evidentes, y no soy tan fuerte como para resistir su dolor sin que éste me conmueva. He visto la tristeza clavada en sus ojos, en sus silencios y me he preguntado si en estas circunstancias, con todo encima, podría ser capaz de contenerme.

He sido tan ingenua como para pensar que mi espera tendría un fin automático. Y en cambio se me ha dicho que se va a extender sin definición alguna. Es justo, yo sabía las reglas desde el inicio, no es culpa de nadie.

- Estamos en construcción - me dijo anoche, que es prácticamente lo mismo al reparo.

Yo espero porque parece que la mayoría de las veces ese ha sido mi rol, le apuesto a la ficha negra porque aún tengo mucha fe, porque he visto los tiempos luminosos y realmente vale la pena volver a ellos. Espero a que vuelva del todo porque su duelo también me pertenece, tu tristeza es la mía y a mi sí me cuesta mucho esconderla.

*Escúchese ¨Amor Fiero¨ en la versión de Compay Segundo.

On Broken Hearts

2007-06-28T19:13:00.000-07:00

I need to know that something is gonna change today.

I need some hope to get up in the morning.

And in the absence of hope, I prefer to stay in bed,

pretending that I´m gonna die today.

Necesito saber que algo va a cambiar hoy.

Necesito alguna esperanza para levantarme en la mañana.

Y ante la completa ausencia de esperanza, prefiero quedarme en cama

fingiendo que voy a morir hoy.

(...)

No existe tal cosa llamada adultez.

Nos hacemos más grandes, más altos, más viejos,

pero la mayoría de la veces aún somos un grupo de niños

corriendo en el patio de la escuela

tratando desesperadamente de integrarnos.

Dicen que es posible crecer,

pero yo aún no he conocido a una persona que lo haya hecho.

Sin el desafío de los padres, rompemos las reglas que nosotros mismos impusimos,

hacemos pataletas cuando las cosas no salen como las planeamos,

susurramos secretos a nuestros mejores amigos en la oscuridad.

Y tenemos esperanzas. En contra de toda lógica, contra toda la experiencia.

Como niños, nunca dejamos de desear.

Meredith

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Soy Preston Burke, un cardiocirujano de mucho renombre.

Soy un profesional, pero por sobretodo, soy una persona buena y amable,

soy una persona que cocina bien.

Y tu eres una vaga increíble. Una interna despreocupada y agresiva.

Yo soy Preston Burke,

y tu eres la persona más terca, desafiante y competitiva que he conocido jamás.

Y te amo.

¿Qué diablos pasa contigo que no me dejas quererte?

Ese muerto no es mío

2007-06-17T07:47:00.000-07:00

Desde hace varios meses hago malabares para mantener el balance emocional, casi como un karmayoguin que debe poner su mente en blanco y concentrarse en el interior de su alma. Busca el blanco, Teller!, la nada, y luego vuelve al mundo despojada de todo nervio e ira.
Pero el caso es que no soy superhéroe. Si algo he aprendido durante este año de visitas a Padre es que no debo cargar con todo, en que tengo que aprender a pedir, a quererme más y a buscar mi espacio.
Mi barco se hunde porque le entra agua por los costados. Soy capaz de resistir la presión tremenda de dos muertas, casi con valentía de guerrera islámica aguardo a que pase el temporal, y luego, en medio de los tiempos de calma, suelto mi bomba de tiempo porque me quema las manos.
Habría que reconocer que en verdad no se me puede culpar, que hay algo que está mal planteado. Yo he llegado hasta aquí, los pasados que no son míos no tendrían que afectarme y no es mi papel dibujar los errores de quienes amo para que los vean con claridad.
Eso aprendí este año, voy a ponerlo en práctica.
Y nada pues, que si estoy desaparecida es porque ando exhausta, en "cosas de adultos" quizás.

Estar a medias

2007-04-08T08:51:00.000-07:00

Que si he cambiado la mochila por la cartera? No llevo ni lo uno ni lo otro, sino un bolso enorme donde caben mis libros y tambien un cosmetiquero.
Uso a veces tacos de plataforma y esa es mi produccion maxima. Me gusta la musica dance pero no la bailo en discoteques, tengo una jornada de casi 12 horas de trabajo pero casi recibo el sueldo de un estudiante part-time. Me muevo entre gente de 19 anos y adultos propiamente tales de 30, con familia, hijos y mucha historia. La mayoria de las veces siento que cambio de switch como los camaleones. Me adapto y pierdo identidad, me convierto en un collage pop.
No acabo de definirme. Desde hace una decada, cuando llegue al pais llena de expectativas, vivo la misma transicion hacia algo mejor y mas estable. Quizas me gusto mas pero las inseguridades son las mismas y no acabo de completarme. Los estudios? ahi estan, gracias, a medio hacer y con el esfuerzo minimo por falta de organizacion. El trabajo? algo temporal que no se hacia donde me lleva.
Me gustaria saber como hacen algunas personas que conozco para estar en todos sus roles, minuto a minuto, y no cansarse. Como es que van hacia adelante sin sentirse derrotadas al menos una vez por semana. Mi energia esta repartida en hobbies, amigos, familia, amores, estudios y trabajo. Se agota en dos segundos y termino medio ausente, medio insatisfecha.

Colisión de Mundos

2007-03-05T04:17:00.003-08:00

Me reconozco en muchas de las neurosis de los personajes de la serie Seinfield, especialmente en las de George Constanza. El calvito es un universo aparte, y de hecho su teoría sobre la colisión de mundos no sólo hizo que me atragantara de risa, sino que terminara haciendo un hondo pseudo-análisis sobre la naturaleza de aquella obsesión.

El problema de George es que no confía en las relaciones humanas, de modo que partirá pensando que cada una de sus parejas está destinada a desaparecer de su vida, por lo que la idea es no acostumbrarse, no mezclar a las personas porque eso más adelante te perjudicará. Si su polola logra hacer una amistad inocente con su mejor amiga, eso simplemente lo vuelve loco, porque para cuando él haya terminado con ella, quedarán rastros del paso por su historia, y esos rastros estarán inscritos la vida social de la mejor amiga, en este caso, Elaine.

George nunca mezcla mundos, no solamente porque mantiene aparte el nacimiento de relaciones, sus desarrollos y finales, sino también porque es diferente en cada espacio. Sólo es él mismo - un ser egoísta, ególatra, maníaco y a veces desagradable - con sus mejores amigos, para el resto se adapta igual que un camaleón. Es por eso que sus mundos no se unen, sino que chocan violentamente, como dos astros ciegos en el universo o dos culturas discordantes.

Y entonces, ahí estaba vagamente representada la razón por la cual tengo muchos grupos de amigos que no se conocen y mi familia jamás ha visto un pinche mío, menos un pololo. George Constanza explica por qué nunca doy fiestas (temo que cada uno estará por su lado y se odiará), ni junto amigos con novios. El tema es que se hace tarde. Lo que George no sabe es que de esa manera posterga el encuentro consigo mismo, con su dualidad, posterga el aceptarse y enfrentar a los otros, desnudo.

Piedras y rosas

2007-02-20T06:32:00.000-08:00

Deseabas con locura la calma
de una muerte que alejaste durante horas--
con el cuerpo de una mujer para tu jarrón,
botijo, urna...
fuiste el terciopelo rojo de una rosa ansiosa,
floreciendo en su anhelo
por volver a la tierra.

Ahora yaces bajo una lápida--quieta, más allá del frío,
más allá de los voltios azules, más allá
de tu luna pertubadora.

Fuiste una fuente
erguida para su caída. Y tus ojos
dos oscuras piedras de silencio,
desbordándose en un océano
de verso profundo.

Ahora los huesos de tu cuerpo yacen quietos,
areniscos. Y tus dientes permanecen
silenciosos, como guijarros pacíficos,
más allá del bombardeo de las olas insistentes.

Y tú flotas en la blancura
de tu madre huesuda, que con lágrimas
ha puesto estrellas en las cuencas de tus ojos.

S. Plath

Febrero Menguante (Versión Reciclada)

2007-02-10T06:58:00.000-08:00

Difícil que alguien pueda leerme si me niego ciegamente a hablar. Difícil porque pocas veces tengo la confianza para abrir la boca y decir lo que verdaderamente asusta. Y es que sino no estaría donde estoy (ni tan lejos, ni tan cerca, al menos estable para la mayoría). Difícil porque a veces creo que soy sordomuda, que no sé hablar y que tampoco escucho nada, entonces me envuelvo en mi halo oscuro, hondo como el hueco frío y sombrío donde crecí, entonces me desdoblo y sólo puedo salir a veces, ataviada de las más misericordiosas mentiras.

Llevo tantas carencias que una sola persona no puede suplirlas. Tanto pasado malogrado no se funde en una sola historia ni cicatriza. Lo que sucede es que me aferro de piernas y brazos, me sigo sintiendo insegura pase lo que pase y soy incapaz de gritar cuando una mano negra aprieta mi garganta, no puedo decir nada y en lugar de ello me sigo ahogando en mi misma.

Me gustaría poder gritar cuando me lastiman, no quedarme ahí, silenciosa. Me gustaría sentirme con derecho a reclamar porque en el fondo intento protegerme, quizás entonces dejaría de amar de esta manera destructiva, en que lo devoro y agoto todo como en un incendio, dejando la tierra yerma, insana para siempre.

Yo no sé, tantos años aquí afuera y no he aprendido nada. Los discursos de los otros siguen calándome hasta los huesos, los cuerpos bellos siguen pareciéndome insuficientes, el amor entregado es siempre mínimo, y necesito más, todo el tiempo, a cada rato. Necesito confirmación, pérdida de juicio y control, poseer el mando absoluto para hacer y deshacer, y puede que entonces siga sintiéndome insatisfecha. Mi tortura, que antes parecía inubicable, se ha centrado en mantener vivo su deseo, no solo vivo sino apasionado y demente, casi servil, parece que solo entonces me siento feliz por unos momentos. Hay algo de sadismo en ello, lo cierto es que el pasar a la rutina y la estabilidad me aterra, el que derrepente tome conciencia de lo que está haciendo y se acostumbre a mi presencia me desquicia. Yo quiero ser siempre la novedad, el punto de desconcierto y locura extrema, lo que te desborda, la tierra mojada donde hundes y ensucias tus pies, hasta el fondo y el infinito. Quiero no tener fin, seguir siendo el misterio vacío, sino, no tiene sentido, sino, sigo siendo miserable.

O quien sabe, quizás solo me bastaría con saber que soy la única.

En Contra

2007-01-07T18:14:00.000-08:00

Yo intento evocar la lluvia o el llanto. Obstáculo de las cosas que no quieren irse camino de la desesperación ingenua. Esta noche quiero ser de agua, que tú seas de agua, que las cosas se deslicen a la manera del humo, imitándolo, dando señales últimas, grises, frías. Palabras en mi garganta, sellos intragables. Las palabras no son bebidas por el viento, es una mentira aquello de que las palabras son polvo, ojalá lo fuesen, así yo no haría ahora plegarias de loca inminente que sueña con súbitas desapariciones, migraciones, invisibilidades. El sabor de las palabras, ese sabor a semen viejo, a vientre viejo, a hueso que despista, a animal mojado por un agua negra (el amor me obliga a las muecas más atroces ante el espejo). Yo no sufro, yo no digo sino mi asco por el lenguaje de la ternura, esos hilos morados, esa sangre aguada. Las cosas no ocultan nada, las cosas son cosas, y si alguien se acerca ahora y me dice ´al pan pan y al vino vino´ me pondré a aullar y a darme de cabeza contra cada pared infame y sorda de este mundo. Mundo tangible, máquinas emputecidas, mundo insufructuable. Y los perros ofendiéndome con sus pelos ofrecidos, lamiendo lentamente y dejando su saliva en los árboles que me enloquecen.

Pizarnik, 1961.

Con Dragones y Lava Ardiente

2006-12-31T12:26:00.000-08:00

Me siento un poco miserable. En esta jornada palida adormilada por un sol abrasador, yo me siento miserable por lo que deseare en unas horas mas, porque mi apetito sexual parece cubrir todas las mentiras, porque no puedo mantenerme estable por mas de una semana, porque creo que he perdido mi centro.

Alguna vez lo tuve o es solo que ahora, que parece que puedo alcanzar lo que supuestamente necesito, se hace evidente que nunca hubo centro, orientacion??

Y yo que siempre me jacte de ser una persona decidida, de haber aplastado mis miedos tomando determinaciones. La que sea, pero las tome, y luego me vi impulsada a asumir las consecuencias. Las tome quejandome, es cierto, pero al menos pensaba que me habia quedado para hacerme cargo.

Ahora parece que en realidad la chica mas valiente nunca se ha hecho cargo de nada. Lo destruye todo de un manotazo, o con sus silencios, con su palabra negada, o decide hablar demasiado y arruinar los momentos, para que no queden rastros, ni recuerdos. Ahora resulta que soy asesina de historias potenciales, que encima me rio a carcajada limpia cual sicopata, cubro todo con una vena sexual que oculta una tristeza incrustada vidas atras.

No soy princesa, pero tengo guardado un arsenal nuclear en mi castillo. Antes de ocuparlo, como dijo alguien hace tiempo, liberare a los dragones y lanzare calderos de lava ardiente, solo para despitar un poco.

El Paraíso Perdido

2006-12-23T19:56:00.000-08:00

No me queda muy claro si es que debo buscar el vientre de la madre, hurgar en el mío o reencontrarme con quienes dejé atrás, abandonar mi condición de extranjera (cosa que tampoco sé si puedo hacer a estas alturas).He sido devuelta al nido de donde fui expulsada hace un par de décadas. Pensaba que no habría más regresos pero supongo que cualquier camino que tome ha sido trazado casi por instinto. Me enfrento así a los fantasmas, alisto cuentas, y me entrego de nuevo a los mismos sonidos, olores, sabores, formas de pensar, de manejar códigos sociales. Vuelvo pero nada asegura que no deberé autoexiliarme un tiempo después.

Luego de varios meses de juego constante - que parecía inexplicable - ya entiendo por qué he llegado hasta acá, comprendo que solo he seguido el hilillo de la repetición enfermiza y que es probable que el nuevo intento sea fallido. He hallado el punto familiar, el túnel hacia el origen que otra vez estará vacío. ¿Y por qué sí entonces? ¿Por qué pese al miedo que suele paralizarme, al afecto que es directamente proporcional a mi angustia, no doy marcha atrás?

Quiero romper el círculo, deseo modificar el color de todo aquello que me conmueve.

On Courtly Love

2006-12-04T17:50:00.000-08:00

He estado hurgando en algunas bases de la literatura medieval. El completo relativismo de los valores todavía me asombra. He aquí la definición de Courtly Love, aquella practicada, entre otros seres de ficción, por algunos de los caballeros de la mesa redonda:

El amor cortés es una filosofía del amor que floreció en la Provenza francesa a partir del siglo XI.
La teoría del amor cortés supone una concepción platónica y mística del amor, que se puede resumir en los siguientes puntos:
- Total sumisión del enamorado a la dama (por una transposición al amor de las relaciones sociales del feudalismo, el enamorado rinde vasallaje a su señora).
- La amada es siempre distante y admirable, y es un compendio de perfecciones físicas y morales.
- El estado amoroso, por transposición al amor de las emociones e imaginería religiosas, es una especie de estado de gracia que ennoblece a quien lo practica.
- Los enamorados son siempre de condición aristocrática.
- El enamorado puede llegar a la comunicación con su inaccesible señora después de una progresión de estados que van desde el de suplicante (fenhedor, en occitano) al de amante (drut).
- Se trata frecuentemente de un amor adúltero, y el poeta oculta el objeto de su amor sustituyendo el nombre de la amada por una palabra clave (senhal) o seudónimo poético.

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Amor_cortlylove//¨

Supuestamente, el amor cortés cobraba fuerza ante la imposibilidad de ser consumado, sólo entonces se volvía real y noble, y para llegar a ello, debía ser adúltero. Esto pasaba porque en the Middle Ages los matrimonios eran arreglados, y estaban sujetos al sentido político y religioso de la unión, no al amor. Este podía darse entonces sólo bajo preceptos no oficiales.

Y la frase que citaba Francisco una y otra vez hace muchos años atrás decía así:
¨El amor no es nada más que el encargo de un recuerdo¨.

Dos

2006-12-03T06:04:00.000-08:00

El día que decidí quedarme en este gran apartamento, de más de 4 heladas habitaciones, fue porque Pipo había dicho que el barrio era ideal para nuestras juergas de medianoche. No hubo más que pedirlo a la casera, que ahora está muerta, por un monto risible. La humedad en las paredes, los pequeños huecos en las salidas a la terraza y las manchas color carbón aferradas a las mayólicas de la cocina fueron un excelente razón para la ganga. Luego ella desapareció y con Pipo dimos comienzo a una serie de ventas de mercado negro, con un centro de convenciones acomodado en el cuarto del fondo, allá donde habíamos encontrado esa espesa colección de novelas y textos de medicina. Pudimos redecorar el lugar con sendos muebles de cuero, obra del mal gusto de mi hermano, lámparas antiguas, alfombras de ascendencia oriental y pintura sobria.

Todo fue arreglado para que, por las tardes y noches nos reuniéramos junto a los compañeros de Pipo en verdaderas sesiones de trabajo donde lo único que se derrochaba continuamente era un aburrimiento insufrible.

Eran 4, todos con un pésimo sentido del humor, que a pesar de los años amarrada a la actividad osaban mirarme como a una desconocida, la perpetua sirvienta y celestina de su hermano tal vez. Todos seres solitarios, poco vividores, apenas dados a las botellas de whisky y coñac, pero con un vital propósito: hacer del negocio de los víveres de consumo básico un medio certero para la supervivencia en aquellos tiempos complejos que recién empezaban.

Cuando Pipo se enamoró de la amiga de Nacho, uno de los más listos del grupillo funesto, las cosas se pusieron serias. Ella era una perversa morena con ojos de gato alargados hasta el infinito, que desde el primer momento pusieron en jaque la fama de gay que había tenido mi hermano por años.

Se deslizaba cual serpiente entre sus piernas hasta hacerle olvidar la importancia de nuestro negocio. Nadia se llamaba. Los cabellos largos enmarañados como si recién se hubiera levantado. Nombre ruso, muerte roja.

Pez

2006-11-28T19:21:00.000-08:00

Ese día inhalé vida por primera vez. Abrí los ojos debajo del agua, escuché el zumbido de las ondas mientras el flujo atiborraba mis oídos, los tapaba. ¿Por qué será que el sonido entre las aguas salinas me trasladó entonces a un hogar tibio, calmo y seguro? Y sin embargo estaba ahogándome. Me negué a salir a la superficie aún cuando mis pulmones empezaban a inundarse. Creyéndome pez, pez sin branquias quedé inmóvil al lado de una roca lisa, plácida y agónica al mismo tiempo, en un estado ambivalente, incapaz de pedir auxilio.
Vino una ola gigantesca y me arrojó nuevamente a la orilla, agotada. Esa misma ola regresó para devolverme al mar pero entonces ella corrió hacia mí y logró aplastar mi mano con su pie izquierdo para que no me fuera. Recuperé conciencia en ese momento, tosí levemente. Ella me retuvo y hasta ahora sigo aquí, respirando a medias.

Abre los ojos

2006-11-19T11:51:00.000-08:00

Hace un par de días estuve a punto de ser arrollada por una micro. Creo que cuando me dí cuenta de la situación el bus había frenado a menos de medio metro de mis narices. Ni siquiera alcancé a asustarme porque venía demasiado distraída, escuchando a The Onion (sí, otra vez), pensando en la serie de sandeces con las que me vuelo siempre y caminando con los ojos puestos en el pavimento (Eso es herencia paterna). Encima, el micrero se dio el trabajo de dirigirme la palabra, no de insultar como lo hacen habitualmente ante este tipo de incidentes. Paró en seco y luego me pegó el reto de mi vida por andar baboseando en plena avenida Simón Bolívar, por cruzar la calle con la mirada en el vacío, again.

Y puesto que odio ser retada por otra voz que no sea la mia propia, contesté de inmediato con puros argumentos falsos, enfurecida además por la violencia con que me estaba tratando.
Emprendí el paso de nuevo, le puse play al mp3 y luego cerré la burbuja de plástico, indignada.

El tema es que hasta ahora el asunto me da vueltas. No la tosquedad de los micreros, sino mi audacia, lo lujos que me he dado toda la vida al querer mantener a toda costa lo ojos cerrados, los oidos sordos. Me acordé entonces que hace más un mes cambié mi número de celular y aún tengo serios problemas para dar con el orden de los últimos dos pares de dígitos, que todavía no me sé la numeración del departamento a donde nos mudamos hace tres semanas, que con suerte puedo recordar el nombre de las calles por las cuales camino todos los días, que me demoré un año en aprenderme la dirección del edificio donde trabajo. Incluso la carrera que estudio dice mucho de lo no deseo saber respecto del mundo, y la que estudié antes terminó estresándome al máximo.

Una buena parte tiene que ver con flojera, claro, la otra está relacionada con esa necesidad de mantenerse en una bóveda sellada, de no leer diarios, ni ver televisión abierta, de leer ficción, ver películas y enamorarse de los lejanos clásicos ingleses. Es sencillo decir, como excusa, que uno es terriblemente despistado, lo complicado es aceptar que no queremos ver dónde estamos parados , que no queremos darnos el trabajo de conocerde veras al que está al lado de uno, que nos movemos de un lado a otro con una desidia infinita.

Never Been Kissed

2006-11-01T16:49:00.000-08:00

Luego de varias deliberaciones, buscando personajes entrañables entre películas girly para teenagers, he llegado a una conclusión: Yo soy Josie Geller.

Y posiblemente siempre tendré un trabajo en el que me sentiré insegura, con un jefe intimidante, a pesar de todo el potencial que otros puedan ver en mí. Es probable cualquier intento por integrarme al grupo- light-de-chicos-bellos-que-se-divierten-mucho siempre sea en vano. (al cabo que ni quería...)

Entonces vamos a asumirlo porque ya va siendo la hora. Soy Josie queriendo escribir la historia golpeadora de su vida pero sin saber cómo acercarse a ella. Y además, como esto no es una película sino la gris vida real, nunca terminaré con un golden fish como este:

Pero lo más gracioso de este asunto es que en unos años más - independientemente de todo lo que pueda pasar en el camino - me convertiré en ella:

Muerto en Vida

2006-10-27T02:25:00.000-07:00

Viernes 27, 5:00 a.m.

Y estudiando para mi prueba cabrona

de inglés, tuve un atisbo de claridad

Whatever, total el ramo ya me lo eché:

Tengo un fantasma que me ha perseguido a través de meses desérticos. Me ocupé de enterrarlo con una infinidad de estrategias y bajo varias capas de mugre acumulada cuando murió, no a resultas de una larga enfermedad, sino porque un día decidí decapitarlo con mi afilada lengua. Lo desmembré entero, hice pedazos su ego, mi imagen ante él y todo lo demás, y más tarde, arrepentida de tanta cizaña, traté de pegar los pedazos inertes para darle vida otra vez. Su cabeza quedó unida al cuello de una forma tan antinatural que daba miedo, absolutamente torcida y mucho más errática que antes. Por supuesto que no resultó, este Frankestein contemporáneo hablaba otro idioma, no alcanzó a reconocerme nunca, había perdido el alma que me había mantenido tristemente enamorada por años.

Entonces lo tuve que sepultar aún medio en vida, cuerpo andante pero sin espíritu, un zombie completo. Lo envolví en sábanas blancas, cargué con él hasta un lugar recóndito en el bosque y lo eché en una fosa profunda como si fuera un N.N., como intentando borrar su paso por mi historia. Los rastros de mi supuesto crimen perfecto no pudieron ser anulados con totalidad porque el recuerdo de lo malo y lo bueno (especialmente de lo bueno del difunto aquel) regresan durante las tardes de verano, con la humedad de los amaneceres frescos de Santiago, y luego, está abril con sus primeras neblinas.

He pensado en que si el fantasma dejara de perseguirme de esa manera tan sutil, en la que su presencia y el horror por su presencia (como en el caso de los cisnes ) son apenas perceptibles, dejaría de soñar con mounstros y dragones, enfrentaría mejor la llegada de la noche. O puede que no, puede que la angustia por la noche haya estado siempre presente. A veces pienso que tendré que vivir con él para siempre, muerto o no, será un peligro constante. Y es que después de largos meses de batallas, aún no estoy lista.

Esa curiosa intolerancia a la ambiguedad

2006-10-15T18:26:00.000-07:00

De qué otra manera armaría un niño su mundo si es que no pudiese tolerar lo inexplicable, que para la edad de 3 ó 4 años viene a ser casi todo lo que le rodea? Cómo llena vacíos si no es contextualizándolo todo, estirando la pequeña información que ha recabado o puede entender? De qué otra forma podría hacerlo si no a través de los otros?, con esa función comunicativa clave, el fundirse en el resto de las figuras? elaborar lo simbólico.
Creo que mi me pasó todo lo contrario: yo no pude explicarme muchas cosas y las respuestas me parecieron insuficientes, alentaban la fantasía en todo momento pero al mismo tiempo cargaban consigo esa pertubardora enseñanza sobre lo moral y lo atractivo. Hubo réplicas como:

La cebolla y el ajo hacen llorar cuando los picas porque no les gusta que los que veas desnudos. (Increíble el peso moralizador de la frase, esa en donde la desnudez está asociada a lo negativo).
Si comes lechuga, el color de las hojas irá directo a tus ojos, y la beterraga hará tus labios más rojos. (Sin palabras).

Las respuestas, que siempre fueron pocas, tenían este patrón. Estaban concebidas para levantar un mundo de verduras pensantes y hablantes, fotografías con historias terroríficas sobre el pasado trágico de la familia, objetos que hablaban y crucifijos castigadores/amorosos en donde estaba el diosito que se había desangrado en la cruz sólo por mí.

Como todo eso era demasiado complejo para ser abordado por una mocosa de 4 años, como se le quiso enseñar los alrededores a punta de cuentos chinos porque es mejor ocultarle todo a que entienda media verdad, entonces la pequeña cerró los ojos con terquedad y lo que no supo, lo inventó. No hubo capacidad para lidiar con la ambiguedad porque llegar a la certeza era lo que importaba. De esta forma:

- Hasta la edad de los 8 años, mamá y papá no hacían las cosas de adultos que se veían en la tele, sino que me adoptaron. Yo era producto de la pureza más grande. Producto del no-sexo. Mis padres verdaderos eran desconocidos, de un linaje perdido.
- Si me muero no me voy al cielo, ni al infierno, sino que me reencarno en otra cosa superior, un espíritu más casto si se quiere. Hasta cierto punto, sigo engañándome con esa idea.
- Un agujero negro es una puerta falsa, una entrada trasera para nuestra propia galaxia. De alguna manera, nos lleva al comienzo de nuestro propio mundo. No hay más allá, lo desconocido no existe. (Yo, a los 11 años).
- Cuando llueve no es porque Cristo llora como decía mi mamá, sino porque Dios exprime las nubes, que son como algodones esponjosos llenos de líquido.
- Las olas no son empujadas por el viento (más sencillo de creer, pero nadie lo explicó nunca), sino que eran sopladas por brisa. La brisa marina de la que había escuchado hablar era para mí una diosa que vivía entre las islas y que se encargaba de mantener al mar en movimiento.

Tengo más detalles pero son casi vergonzosos. Tengo certezas, miles de ellas, pero están acomodadas a mi gusto: desde chica el mundo real ha sido mirado desde un ángulo tres cuartos.

El héroe Griego

2006-10-07T09:19:00.000-07:00

Martes 03:00 a.m. Una chica embuída en el fenómeno de masas Harry Pottter termina de leer el último libro de la saga: El Príncipe Mestizo. No ha pasado por días particularmente críticos, las jornadas han sido luminosas y allá afuera no hay mucho de qué quejarse, entonces por qué this little silly book le afecta tanto?

Seamos sinceros, hasta hace poco yo llevaba mi aficción por el niño mago casi como un placer culpable. El gusto iba y venía y conforme Harry se fue haciendo adolescente y las aventuras más oscuras, tuve la impresión de haber perdido el interés. Pero este último texto, con la terrible muerte de Dumbledore y a puertas de una batalla final que terminará para siempre con los días de Harry en Hogwarts, me dijo mucho más sobre la naturaleza ambigua de los personajes y sus deslealtades. Ellos se volvieron humanos ante mis ojos. Tocaron alguna fibra sensible y terminé profundamente conmovida, ya sea porque después de tantos años algún cariño debe haber con la historia, porque el protagonista ha perdido su inocencia o por el inevitable destino que debe enfrentar.

Además está la bien escrita escena en la que Dumbledore muere, no como un hombre fuerte y todopoderoso, sino como un débil anciano que acababa de descubrir una traición y suplicaba por un poco de misericordia.

Algo de brillante debe haber en lo que escribió Rowling, si obviamos el prejuicio contra los bestsellers. Ella habla de fantasías infantiles todo el tiempo, la belleza de los años colegiales ataviada de magia, se refiere a cómo un niño se integra a una sociedad, aprende a distinguir el gris claro del oscuro, establece complicidades y buscar hacerse hombre a través de la venganza. Sus personajes son estereotipos sí, pero ella les ha ido otorgando riqueza con el tiempo.

Y ahora Harry adquiere la pose de un héroe griego. Esa idea de cristo mesiánico se ha ido difuminando y se ha transformando en una suerte de Ulises para quien el honor y la batalla son sagrados. Suena medio ridícula la comparación, por supuesto que los valores no son los mismos, pero creo que Harry también atrae por su condición guerrera, esa que se ha ido forjando a medida que avanzaban las sagas. Ahora se supone que es el único que puede proteger esa burbuja de fantasía sobre la que hemos leído tanto, para lo que he decidido dejarlo todo. Entonces, como lectora angustiada por los comentarios sobre el libro final, sólo puedo pedir que no lo maten!! , él no es Cristo, y no hay nada de malo con los finales medianamente felices.

Estar conectados

2006-10-01T11:49:00.000-07:00

Juntos pero no revueltos, es el lema de los blogs, los fotologs, los videos en internet y los nicks del messenger. Parece como si ahora fuese inevitable el estar conectados. Y el hablar de nosotros mismos, enfrascados en este vinculo narcisista, tampoco esta demas.

El otro dia me encontre un articulo en el diario en el que se decia que ya no importa leer, ni siquiera ver la television, sino el estar online. Ello permite establecer relaciones a distancia, estar presente y decir que nos integramos a una comunidad, una relacion en que existe analisis constante del yo y los vaivenes emocionales (especialmente en los blogs).

Pense entonces en que la tele ya no es tan necesaria para nuestra superviviencia, y que si no tuviera cable probablemente no la encenderia jamas. La tele, al igual que en los libros de ficcion y aunque hay factores que los diferencian, sirve justamente para todo lo contrario, para la desconexion. Con algunas cuantas excepciones - las personas mediaticas, es decir, la gran mayoria de mis primeros amigos en este pais - la idea es ajustar el volumen y dejar pasar las horas. "Es que la tele me arrulla" me dijo un amigo hace unos meses, y yo lo encontre insoportable, pero hasta algun nivel es cierto, muchas veces nos evita tener que pensar.

Y mas tarde recorde que aun cuando la costumbre es cada vez menor, no me he despegado de los libros de ficcion, estan ahi porque con ellos mi burbuja se torna inexpugnable. No estoy buscando mantener la lucidez (es lo que mas duele en este mundo, decia el articulo), pero resulta intrinseco al ejercicio de leer, de encerrarse consigo mismo y no compartir, estar unplugged. Esta caracteristica se la otorgo solo a la ficcion. Los ensayos, libros periodisticos, etc, son otro cuento.

Pienso que estoy en un termino medio, que aun no caigo del todo en la maquineria del internet, aun no me vuelco entera en este blog porque no me he decidido a estar tan expuesta. Todavia desconfio. Sin embargo, entiendo que estoy aqui por alguna razon clave. Si les digo que es porque necesito ser leida y comentada seguramente sonara patetico (y es probable que sea asi). Pero todavia creo que debo tener guardada por ahi alguna otra razon mas valida.

Hace un par de dias una companera mia se reia de los blogs. Dijo que tenia uno y que esperaba que flotara por el mundo para que alguien lo encontrara. Que no daria su nombre. Me senti algo avergonzada porque el mio no es tan publico pero lo comparto con amigos, y luego cai en cuenta de que el comentario provenia de una mina que se creia autosuficiente y tenia la poca humildad para pensar que lo que escribe sera descubierto de la nada, que su pagina alberga un pequeno tesoro.

Que mal, pense (y quizas estoy equivocada), le quita asi toda la espontaneidad al hecho de estar aqui. "quiero estar pero no, perdon, soy histerica!".

Lemming sin causa

2006-09-24T20:29:00.000-07:00

He comenzado a soñar con él nuevamente. Pero nada del otro mundo, sólo aparece como un personaje más en escenas cotidianas, entre una galería de figuras borrosas. Anoche caminábamos juntos por una calle céntrica y me empeñé en llevarlo a comer sushi (desde cuando como sushi ???). El no quiso. En lugar de ello intentaba arrastrarme hacia un McDonald's porque allí estaban sus amigos de siempre, arreglando el mundo. (nadie lo hace en un restaurante de comida rápida, pero en mis sueños sí). Forcejéamos. Yo lo tiré del brazo y luego traté de irme pero no hubo caso. Al final entré sólo para aburrirme eternamente, finjir que escucho, que río, que disfruto de las conversaciones de los otros. Más tarde me llevó a mi casa sin decir una sola palabra comprometedora, en el mismo tono amable de otras veces que incluso tiene un leve matiz histérico. Se despidió y dijo: ¨regreso con los míos, lleno de dudas¨.

No sé qué estoy haciendo ahí, buscándome los rollos más complicados porque de esa manera las cosas parecen tener sentido. Suena extraño. Jamás he sido una mina de retos ni riesgos, sino todo lo contrario. Los que me conocen saben que soy cómoda, que mi ley es la del esfuerzo mínimo, el camino corto y directo, el golpe seco y sin dolor. En verdad adoro mi cueva de araña de rincón: segura, tibia, predecible hasta que alguien la descubre y destruye.

Y cambio en términos afectivos disfruto tirándome de cabeza al ancho mar igual que esos lemmings cuando sienten que son demasiados y no queda más comida. Al menos ellos tienen una razón para una automasacre tan espantosa. Yo circulo ilógica, siento cosas que no debo y no pretendo reprimirlas, tengo cero fuerza de voluntad, me pongo en bandeja de plata con ingenuidad de colegiala para iniciar el horrendo proceso de la pasión insatisfecha. Lo curioso es que sólo entonces tengo la impresión de estar con vida, desaparece por unos momentos la oquedad perpetua.

Final del Trayecto

2006-09-16T19:46:00.000-07:00

Después de las terribles pruebas del amor y del fuego

- quemé mi utero y mis ovarios -

después de los desmesurados trabajos del día

- ganar el pan y el sueno con el sudor de la frente -

después de atravesar el oceano de la locura

y los riscos de la muerte

no me esperaba el preciado trofeo

no había bella princesa

cuyo amor curara las heridas

no había tierna patria adonde volver

ni un castillo de puente levadizo

No había medallas

No había honores

Especialmente no habia doncella

no había princesa

no había cuento de amor

No había historia que contar

- toda lírica termina donde acabó Darío -

Cristina Peri Rossi /Otra vez Eros. 1994.

Contraindicaciones

2006-09-09T08:35:00.000-07:00

Uso de amigos para pasar tramos amargos: el recurrir prolongadamente a uno solo puede llevar al hostigamiento y terminar en apatia mutua.
Analisis exhaustivo de la situacion personal-emocional de uno: masturbacion mental innecesaria y pajera.
Intentar reunir mas energias con deporte: produce todo lo contrario. Incluso yoga, pilates y hasta natacion.
Dar comienzo a actividades apasionantes para las que nunca tuviste tiempo (fotografia, escritura, danza flamenco, ir al teatro y a conciertos) : sigue usted sin tener tiempo asi que debe arreglarselas como sea.
Sexo por sexo: lio seguro por attachment afectivo. Si es bueno entonces se idealiza la situacion, si es malo es una perdida de tiempo.
Acudir a lista azul de amores antiguos: al poco tiempo se le recordara por que son parte del pasado.
Dejarse llevar por la emocion de un par de nuevos personajes: caer en la repeticion de meterse siempre en el mismo problema para luego sollozar-gozar las perdidas.
Ceder holgadamente ante el cansancio extremo porque el cuerpo grita socorro : acumulacion de deberes y arrepentimiento posterior.
Soltar verdades enfurecidas lleva a una sola certeza: hay cosas que la gente simplemente no desea escuchar.
Mimarse con comida rica: aumento de peso.
Mimarse con tratamientos de belleza y accesorios varios: exige una importante inversion de ingresos ( excepcion: sendos baños de tina. Contraindicacion: el agua aun se enfria rapidamente en esta epoca del año).
Largas sesiones literarias: requieren tardes ociosas porque leer por leer en lugares como la micro le quita el sentido a las historias.

Solucion: conforme la tonica de sus mas de dos decadas y media de vida, cinase a la moderacion. Cuando no le importen las consecuencias, tirese a la piscina de cabeza. (esperemos que no este vacia).

Uno

2006-09-07T06:59:00.000-07:00

Ya no recuerdo desde cuando es invierno aquí. Un día, hace varios meses, las hojas de los árboles empezaron a aterrizar desmayadas ante el pasto del parque cuando se suponía que la primavera estaba por terminar. Más y más hojas marcadas de amarillo comenzaron a acumularse en las veredas, en las canaletas, las alcantarillas. Y luego cayó una lluvia interminable, agresiva, que venía en todas las direcciones posibles y duró por semanas.

La gente dejó de salir por las noches, el lugar empezó a tornarse sobrio, lúgubre. Mi madre llamó desde el norte para preguntar si aún Pipo estaba conmigo. No, por supuesto que no, huyó aterrorizado cuando la chica de ojos de gato apareció desangrada en la cocina. Marcas en sus labios, heridas profundas que desmembraron sus pechos y una gran abertura en la muñeca por la que se le fue la vida.

Al principio yo no supe qué hacer con ella, sólo la miré de cerca como hago siempre que me encuentro con una escena semejante. Observé el iris derecho de un verde casi fosforescente y luego posé mi mano sobre sus ojos. Los cerré. Me alejé de la cocina sin dejar rastros entre los charcos de sangre y llamé a la policía. Ellos todavía tenían un servicio operativo para este tipo de casos.

BUSCANDO AL OTRO YO

2006-08-17T07:10:00.000-07:00

I: No, claro que no me gustan las mujeres, o al menos no asi como usted lo plantea. Es un tema que ni siquiera viene al caso.
H: Ya pero usted hablo primero de eso, entonces, como es que vive obsesionada por esa chica?
I: Ni siquiera me conoce.
H: Ni siquiera la conoce.
I: Ya lo se!! intente no repetir todo lo que digo...
H: La conoce?
I: No.
H: Pero usted dijo que la habia llamado.
I: Si, crei que lo habia hecho, seguro fue un sueno. Ella no debe acordarse ahora de mi, eramos muy chicas, y de verdad no importaba, hasta ahora.
H: Que importa ahora?
I: Saber por que fue ella la elegida y no yo, en que diferimos.
H: De que esta hablando?? Otra vez con eso...
I: Todo es acerca de eso...
H: Al menos me contara como se quebro el brazo?
I: Me cai de un arbol.
H: Que hacia arriba de un arbol?
I: Intentaba bajar a un gato!!!! que cree usted que hacia???
H: De modo que regreso a las andadas, no la han descubierto aun? y digame, ? que fue lo que encontro??
I: Ella no es perfecta, asi que no entiendo nada.
H: No se supone que debia serlo. Desea hablarle?
I: Si
H: Y que le diria??
I: No, en verdad no deseo hablarle, pero quiero seguir observandola eternamente....
H: Se rompera el otro brazo si sigue asi.
I: Pues si, pero ni modo. Todo en mi casa me recuerda a ella, es inevitable.

YO, LA STALKER

2006-08-16T13:56:00.000-07:00

La vida nuestra está clavada de ironías. Y de contradicciones, estamos invadidos por ellas. Yo misma me veo persiguiendo, 10 años después, los rastros de un pasado inexistente y tengo más miedo que nadie a mirarme en el espejo. El pasado real, ese del que salí huyendo casi como si me quemara debajo de los pies, lo dejé enterrado y parece querer atormentarme por estos meses con toda su fuerza. Es cargante. Les pido a mis amigos que paren de hablar de lo mismo, pero es inevitable, a ellos les excita escarbar entre las imágenes.

Anoche encontré una carta suya de hace casi una década y decidí llamarla. La última vez que la vi fue al borde de una piscina en plena clase de natación, con un bañador entero casi calipso. Noté que tenía celulitis, pero sigue siendo linda, al menos eso puede apreciarse en las fotos.

- Aló ? - contesta medio dormida.
- Hola, con ¨x¨por favor?
- Ella habla, quién es? - suena confundida
- Hola, soy¨I¨, apuesto a que no te acuerdas de mí.

Silencio de catacumbas....

- Ahhhh.... demás que sí, me has seguido los pasos en las últimas semanas....
- Ah, te diste cuenta? - pregunté roja de verguenza.
- Eres mala en eso, pensé que era un chiste.

Parece estar de buen humor. Le explico que una vez descubierta no me interesa saber nada más, que sólo me gustaba el juego de combinar los recuerdos de la infancia y las posibilidades. Las certezas me asustan y el sólo saber que existe me produce angustia porque me recuerda hechos no vividos, ahogados o desperdiciados.

- Deberías venir a verme, tomarte un café, me cuentas de tu vida - me dice ya casi al final.
- No, es que no sé si podría - respondo.
- Por?

Porque tengo mil cosas que hacer!! y Heme aquí persiguiendo a una mina que no veo hace siglos, que odio y admiro porque me conecta con algo profundamente deseado desde niña. A nivel inconsciente por supuesto. Ya está, el problema ha sido identificado, pero y ahora qué?

- No hay mucho que contar, era sólo para asegurarme que eras tú la que había visto en el metro. Adiós, hablamos en 10 años más....

MUERTE TEMPRANA

2006-08-06T09:24:00.000-07:00

Anoche Tita todavía estaba consciente y los familiares y amigos ya la estaban velando. Es una escena recurrente, alguna persona a la que aprecio la dan por muerta antes de tiempo. Ella estaba recostada y vestida con velos llenos de blondas - como una virgen - metida en un ataúd pequeño y simple, de color café claro. Respiraba apenas. Yo me le acerqué y le sostuve la mano mientras le preguntaba que le había pasado.

- Terminó por matarme - me dijo.
- Pero darling, acuérdate que me vendrias a ver este verano - le susurré.
- Si, si todavía tengo muchas ganas, pero creo que este tema me va a tener muerta por un tiempo.

Asi es Tita, este tipo de cosas le provocan la muerte durante meses. Asi que la dejé ahi mientras la velaban y rezaban un montón de viejas que piensan que hay que enterrarla pronto. Logré convencerlas de que ella necesitaba reposo, más que un velatorio con comida y cánticos de misa, que igual saldría de ahi cual ave fénix.

Me fui pensando en que Tita tenía toda la razón de haberse enfermado y que seguro se había muerto porque el dolor la fulminaba. Al menos la hice reir un poco, y dijo que cuando la saquen de ese cajón igual vendría a visitarme. Prometí volver la proxima semana para ver si todavía seguía en el mismo lugar.

De Profundis

2006-07-18T12:24:00.000-07:00

Siempre me acuerdo de esa larga carta que le escribió Oscar Wilde a su amante desde la cárcel, ese lugar que en realidad simbolizaba el quinto infierno hasta donde había ido a parar por culpa de su relación tormentosa. Ese texto contiene verdades feroces, de esas que tu nunca esperas decirle a personas que se supone quisiste muchísimo o que significaron demasiado para ti. Es el tipo de cosas que sale a la luz en momentos cruciales, que define tu opinión respecto del otro. Tengo la impresión de que se trata de verdades imperdonables y que resignifican todo, dándole un punto de quiebre al episodio.
Habitualmente yo escribo esta clase de cartas, o por lo menos doy cuenta detallada de lo que me sucedió y de todo lo que pienso. Me parece que el otro debe responsabilizarse y que no es bueno quedarse con todo adentro, como pudriéndose contigo. Como pueden llegar a ser tan fulminántemente salvajes, es evidente que ya nada podrá restaurarse después. Hasta hace poco pensaba que se trataba de un goce elevado, ese de decir hasta con el mínimo punto y coma lo que estaba ocurriendo, soltar verbalmente la ira que podría producir una determinada situación. Creía que aún cuando no cerraba del todo con el tema, al menos aplacaría en algo la tristeza de haber caído en el quinto infierno.
Me gusta De Profundis porque es una carta certera y visceral, en la que no hay preocupación por el patestismo. Supongo que Wilde la escribió para sí mismo en primer lugar, pensando en que le ayudaría a salir de donde estaba. A mi eso no me queda tan claro, aunque sigo haciéndolo, y llego decir cosas durísimas y bien merecidas. Con eso no se sale de ningún lugar, pero no sé bien por qué me resulta ìmposible no hacerlo. Hay que dejar las cosas claras, clarísimas, tal como estaban el día en que empezó todo.

Del resto, de la cura total de la historia, Moya knows.

Chill Out!!!

2006-07-02T18:24:00.000-07:00

Tanto tiempo metida en mi rutina me hace olvidar lo poco y bueno de los alrededores. Una de las cosas que más que gusta de esta ciudad es la posibilidad de encontrar un bar con onda, uno de esos pubs en donde te sientas a tomar una copa de vino, o una cerveza super helada (aunque estemos en medio del invierno y se nos hiele hasta la punta del pelo) en medio de un ambiente relajado, calmo, con música chill out. No estoy siendo snob, tampoco me agarró el viejazo del adulto joven (o si?? si?? bueno y qué?)), para nada, solo intento recordar lo agradable de la situación, ya que la veo tan lejana.
Si tuviera un bar seguro no sería el lugar más popular, eso no va conmigo, pero lo llenaría de música chill out, como la que ponen en el Cabo Frio de la calle Manuel Montt o como la que se escucha en algunos locales cerca del Bellas Artes o en el Barrio Brasil. Cuando acudo a unos de esos pubs y me gusta la música casi siempre me levanto a preguntar al barman qué estoy oyendo, por lo general me da un nombre que jamás en mi vida había escuchado y que es complicado que lo recuerde para buscarlo luego en el soulseek o en alguna disquería. Habitualmente la música chill out evoca lo cool, pero más allá de las poses, resulta agradable en tardes o noches de cháchara eterna (copa de vino en mano, no piscola, la piscola va con el reggetón o quién sabe qué cosa). Entonces, si tuvieran un bar qué música le pondrían???
Superando todo el rollo de los siempre nostálgicos y clásicos temas de The Onion (para ellos siempre tendré lugar), a mi tinca poner cosas de Beady Belle, esa chica medio anónima que hallé una vez y que aún es indefinible, con su mezcla austera de electro jazz, too está por supuesto Zero 7, lo grandioso de Goldenhorse, Jem (cada día más famosa), Koop, Overhead, Doves, Thievery Corporation, Goldfrapp y algo de Nellie Mckay y así, tenemos para horas. Como les dije, no sería el bar más popular, sería un acto extremo de autocomplacencia.

De vitrineo

2006-06-03T12:53:00.000-07:00

Es evidente que necesito salir más, pero no puedo estar ausente de la fiebre mundialera, menos áun si cuando estoy concentradísima en mi serio trabajo me salen al aire éstas imágenes del ídolo del soccer. Helo aquí, elongando, un regalo que no necesita más comentarios de mi parte.

Pecar de Entusiasmo

2006-05-06T06:52:00.000-07:00

Cuando ocurren cosas que no esperabas, o cuando empiezas a intuir que algo podría volverse emocionante, quizás sería necesario tomarse una pastilla para el susto y subirse a la montaña rusa con más curvas. Luego uno paga las cuentas, es cierto, pero puede que mi amigo feroz tenga razón cuando dice que al menos no quedas vacío. Esto resulta interesante, porque desde hace unas tres semanas he dejado de termerle a la noche y a la luna creciente (= vacío).

Escucho "No Woman no Cry" desde el último piso de mi torre derribable. Sola. Los urgentes vienen y van desde la pantalla del pc, y yo disfruto por primera vez una canción, que al igual que muchas otras, no pude soportar durante siglos.

Si me tomo una pastilla para el susto perderé la emoción también?? Y si sólo soy como siempre, loca histérica y desmedida, no pecaré de entusiasmo y lo arruinaré todo?. No sería mejor tomársela de una vez para dejar de hacerse este tipo de preguntas idiotas??

I think I'm gonna let go my balloons.

Note to Myself

2006-04-21T08:26:00.000-07:00

Me he dado cuenta de que todo lo que escribo son lamentos. Hasta lo que estoy haciendo ahora es un lamento respecto del hecho que me lamente en exceso. Es como si la escritura en sí misma no pudiese ser otra cosa que un quejido eterno... Y de qué me quejo tanto?. Nada es tan grave, podría decirse que soy re afortunada . Sin embargo, siempre que intento cambiar los aires - porque en la vida real no soy así, creánme please - termino recayendo cual drogadicta.

Eso es!! soy adicta a los temas tristes, a los lamentos, a que la poca gente que lee esto se una conmigo en un largo quejido común. Puede que uno desee sentir cierta empatía, pero cuando algunas personas terminan enganchando con el discursito este luego se decepcionan porque allá afuera soy pura risa, manojo de burlas y garabatos a destajo.

Habrá alguna manera de superarlo?? Es en verdad odioso lloriquear mamonamente todo el rato, autocompadecerse, si la vida es más que eso.

De insomnios y malas noches

2006-04-11T10:17:00.000-07:00

Contigo al lado yo nunca pude dormir. Seguramente me hice la dormida varias noches pero casi siempre solo tenía los ojos cerrados, y pensaba, aunque sin hacer vigilia. Odiaba la sensación de no poder concentrarme en las ovejas que estaba contando, por lo general una de ellas se quedaba atascada en la valla, y no saltaba, y la fila se aglutinaba enormemente para convertirse en un caos atroz que me regresaba a mi cama, esta vez, contigo a mi lado, con tu mente en algún punto recóndito del universo.

Intentaba no moverme, ni alterar en modo alguno tu inmersión profunda. Hacía esfuerzos por aparejar tu respiración. Pensaba en que la oveja tenía miedo de saltar. Ahora estoy segura de que yo era la oveja temerosa que desordenaba todo, que formaba taco.

Cuando la crisis era terrible y me movía mucho, tu me abrazabas fuerte y era como si tu cuerpo se acoplara al mío, como si por un instante hubieses encontrado tu lugar en el mundo. Sus brazos se relajaban casi de inmediato y yo quedaba ahí, aprisionada, obligada a controlar la ansiedad. Entonces me ponía a contar las horas, cerraba los ojos recién el amanecer, alcanzaba un sueño vigilante con las primeras luces.

- Dijo ¨sus¨, rompió la regla, el relato era de usted hacia él. Es un ejercicio, cíñase a él.
- Ahh cierto, se me olvidó - contesté - Donde me quedé?
- En las luces, pero ya es tarde, ahora tengo otro paciente que también se cree un animalillo de la pradera...Venga la próxima semana.

*Lo de la oveja se me quedó grabado tras leer un cuento de Peri Rossi, a ella también se le quedaban atoradas en la cerca.

El día más frio

2006-03-25T11:30:00.001-08:00

De aquellas muertes me acuerdo poco, le dije al doctor. Y es que es complicado recordar cuando lo que más se desea es sepultar los episodios que a uno lo aterrorizan. Finalmente tuve que contarle de la peor de todas, la que mas clarita ha quedado en ese espacio de mi mente que él se esfuerza por dibujar, representar, así, con todos sus síntomas y arabescos.

Había estado desnudo atado a unas cuerdas mugrientas por horas, atenazado por el frio y ahogándome a veces en un calor insorportable. La chimenea se encendía radiante cuando ella llegaba, no pisaba ningún espacio que pudiera hacerla sentir incomoda. La condesa iba y venia y gustaba de tenerme casi sin ropa tirado en las baldosas viejas. No recuerdo como llegue ahí, es como si hubiera estado apresado desde siempre, limitado a sus sesiones de tortura. Era 1602 en los campos húngaros de febrero. Y arriba, en los cuartos de su castillo donde más tiempo pasaba, estaba la sala de los gritos. Se oían lejanos y desteñidos por el hueco espacio, las ondas eran vacías, pero terribles. Todas eran mujeres, voces agudas de pánico, pero jamás pude verlas.

La noche después de haberme quemado levemente la piel con el esperma de una vela colosal que se fue derritiendo sobre mi estómago, los criados soltaron mis muñecas y me cubrieron el rostro y cuerpo con un pesado manto. Apestaba a algún animal de granja pero al menos abrigaba.Me pusieron en la parte de atrás de la fria carroza y por horas estuve expuesto a los helados vientos.

Al amanecer de un día claro, completamente blanco, el carruaje se detuvo, los criados me destaparon y bajaron a la fuerza. La condesa ataviada en las más extrañas pieles que jamás había visto me miraba impasible desde la ventana. Los labios sonrosados, ligeramente curvos hacia arriba, los ojos alargados y claros, los cabellos negros que apenas que se veían porque estaban tapados con una capucha. Desnudo, completamente paralizado, se me dejó en medio del campo nevado justo enfrente de su carroza colorada. El frio era ya insorportable cuando uno de los criados vino de pronto con una enorme cubeta de agua.

Las gotas penetraron como agujas dentro de mi cuerpo, parecían engrosarse rápidamente al interior de mi carne, provocándome un dolor que ni siquiera me permitía gritar. La cabeza estallaba, pero mis dedos ya no podía sentirlos, mi vista estaba nublada. Enfrente el punto rojizo de la carroza no se movía. Debió haber sido un espectáculo dantesco, pude haber tenido alguna expresión de desesperación, pero no emití un solo ruido. De todas, la más dolorosa, aunque el proceso duró poco.

Y bien? . Está segura de que no era usted la condesa ? - me dijo.
No, por supuesto, esa fue otra, harto famosa de hecho...
Oigamos? - preguntó impaciente
No, hasta usted la conoce.

Piscina sin agua

2006-03-09T18:30:00.000-08:00

Parece que me ahogara pero no, es más bien una ilusión óptica, en realidad se siente como si uno no tuviera aire, como si se chapoteara desesperadamente en todas las direcciones. Pero sin agua. Estamos en sequía, en todos los planos. Y el analista dice que debo dejar de patalear, que cuando uno se deja llevar, dando incluso todo por perdido, al menos se relaja.

No sirve escribir tampoco, no por ahora, no para retornar a la madre de todos los males. Sirve hablar, rellenar huecos, abrir ventanas, airear el alma hasta quedarse pura de nuevo.

El proceso lleva años.

En la vida anterior yo fui reina. Lo sé porque me acuerdo de haberme mirado al espejo mientras vestía un traje amplio, bordado delicadamente en las puntas. Blondas, muchas blondas. Alguien me tiraba el cabello para peinarme y a ese alguien y a muchos otros les hice daño. Mi pareja de entonces, que no era rey sino mi amante, mi compañero, cuidó de mí aunque no animó mis crueldades. Ahora en esta vida yo cuido de él pero su rol es otro.

Era reina, y aparentamente fui bastante feliz a costa de mucha gente. Después fui maestra de escuela, y viví en una neutralidad vaga, sin sufrimientos y sin haber vivido tampoco. No tuve marido ni hijos, consagré esa existencia a los niños de los andes, en aldeas muy pobres. Ahora pago el crédito, las cuotas morosas, cargo la cruz igual que ciertos que también arrastran condenas. Cosa loca, parece que pataleo en el agua, a punto de sumergirme entera, pero he muerto dos veces en un incendio.

Soy alma antigua y no he aprendido casi nada.
Isa

Travesía hacia el gran evento

2006-02-25T09:24:00.000-08:00

Por fin se acabó todo, no era trámite pero la emoción también cansa. Hice mi mejor esfuerzo para no parecer una mina envidiosa o amargada, y me tranquilicé al ver que las cosas funcionaban como deberían y que me alegraba sinceramente, y así, truly, me di cuenta de que no había caído completamente en las manos del cinismo. Pensé por un momento que terminaría por convertirme en una cínica dueña de muchos gatos.

Pero no, fui de las más entusiastas, aunque no me puse a pelear por el ramo, eso sí que no, una tiene límites.

El día anterior a la boda llevaba como tres días sin saber nada de la novia. Decidí dejar que arreglara su vida después de nuestro accidentado paseo a la playa. Así, tan relajada como siempre, llamó el día anterior para pedirme que fuera su testigo. Y yo, cual testigo en emergencias, de esos amigos incondicionales que siempre tienen tiempo y que no pueden decir que no porque los pillaron de ociosos, dije que bueno, que qué más daba, aunque no tenía documentación alguna (me robaron todo el otro día, todo).

Me puse ropa decente para ir a la iglesia, léase no minifaldas ni esas poleras con media pechuga afuera, y aguanté por media hora, solícita, con mi más buena cara, todo el sermón sobre las responsabilidades del matrimonio y mi certificación de que era testigo de que la unión era para siempre. Y cómo se supone que debo saber eso?? No le iba a decir al cura que seguía creyendo que el 80 por ciento de las parejas se separan!!!!. Y que me rehuso a bautizar a mis hijos !! (cuando los tenga). Omití creencias negativas y me defendí con la única verdad que conozco sobre aquella ridícula pareja: jamás he visto seres con mayor afinidad y complicidad, jamás he visto personas que tuviesen que pasar por las pruebas más duras y terribles, incluyendo la distancia y la muerte, y salir limpios de polvo y paja. O sea que sí, de que se adoran se adoran, y no sé nada más.

Mi amiga respiró tranquila cuando se dio cuenta de que no lo había echado todo a perder. Por la tarde siguiente vinieron los arreglos. No sé qué hacía metida ahí pero resulté en una peluquería de la más alta calaña. Yo sólo quería levantarme el pelo porque soy bajita y el vestido lo requería, y la tipa en cuestión terminó alisándome el cabello (quemándomelo en realidad) y enlacándomelo entero para luego hacerme un apretado peinado estilo japonés. Juvenil dijeron todos con mueca de duda y yo aterrada del ridículo (soy muy insegura, la idea del ridiculo me supera), declaré en voz alta que si dentro de dos horas mi cara dejaba de verse tan estirada y mis ojos tan extendidos, podría ser que aguantara el peinado. Para remate me cobraron 20 lucas por la gracia, que pagué sin chistar y tomé como una nueva lección para no hacerme nuevamente la linda sin previas averiguaciones.

Volví a casa con la guata apretada, me arreglé en tiempo récord y bajé las escaleras lentamente para no caerme con el taco 15 que llevaba. (quién me manda??). El galán que venía a buscarme por poco me atropella porque andaba hablando por celular. Llegamos temprano, muy temprano, pero luego vi a todos los viejos amigos, no todos, solo los que más quiero. Nos reimos, pelamos, sacamos cuentas sobre las cosas que estábamos haciendo y me di cuenta de que era la única sin pareja. Y que aunque todos te dicen que todo es a su tiempo, a mi nadie me asegura nada, nada de nada, porque la vida no está comprada y no existen motivos para que cambie, si siempre ha sido igual.

De modo que no acepto ese discurso. Me propuse bailar, pasarlo bien hasta donde los zapatos me lo permitieran, y dejar pasar así los días. Alegra saber que una no está amargada todavía, que aún puede estar feliz por el otro, y dejar ir a la partner que ahora viene con regalito en la panza.

Isa (creo que volví).

Tras una pista

2006-02-11T13:08:00.000-08:00

Estoy buscando desesperadamente a una mina llamada Nellie Mckay. Acá en Chile no he hallado ninguno de sus discos y en el soulseek no aparece nada.

La escuché por casualidad en el soundtrack de la pelicula ¨Dicen por ahí¨y quedé abrumada con tanto talento y el enorme background musical que arrastra. Y tiene 20 años!! y no se parece a nada que haya escuchado antes de alguien de esa edad.

La publicidad del Cd ¨get away from me¨ dice : ¨una cantante influenciada por Cole Porter y Eminen¨. Ustedes entenderán todo el espacio de referentes. Así que si saben algo, cuénteme.

Aprovecho para despedirme. Todo esto del blog es muy lindo pero no tiene sentido sin un propósito claro y una idea innovadora. No hay mucho que decir si se habla de si mismo todo el tiempo y la voz se convierte en monólogo. Fue divertido por un tiempo.

Gracias a todos por sus comentarios.

Isa

Wedding Bells

2006-01-15T14:58:00.000-08:00

Marge is getting married. At first I thought it would probably be a joke, but is true, one of my best friends, a person who basically doesn't believe in legal unions, is going to set her compromise before god (or before catholic's god) and before a judge...

Why are there some people who need to do that? why do we want that big wedding, the reception, the dress, the gifts and everything? what can we find in there, in that ritual?

Those are the kind of questions I always make myself when some couple anounnces me they getting married. I'm just not able to understand. We already have the love there, the relationship have been completely developed, why do we need the judge and the blessing? Why is the power of a society and of our family so strong that we feel we need to satisfy them?

Don't miss the idea. I love weddings, I love parties and I celebrate theyve taken the decision in such spontaneous way, it makes the news sound better. Of course I'm gonna be there, I'm gonna dance and have a great time with all my old friends, but since I'm convinced that a couple have so little posibilities to remain together, it seems rare to me to say: ¨congratulations¨

I don't know how to explain it. The thing is that when you get married it looks like you putting a deadline into your relationship. I know it should be the other way around, butI like more the concept of living together without the rule because something is unfinished and we don't have the top of what we're able to do. And if we split out is not such a big deal in legal terms. Emocionally the pain is just the same but i feel that marriage is stablish stuff, no excitement at all, like starting to get old in certain way.

Like I said, I'm going to be there, I'm gonna be part of the process and I want my friend to be happy because she is doing this without any obligation. And that's so fucking brave.

Isa

Santiago Agoniza

2006-01-09T18:30:00.000-08:00

No hay para qué engañarse, la vida fluye alrededor de una ciudad llena de conciertos, fiestas masivas en los parques, exposiciones, pequeñas ferias de libros que no recaen en lo parafernálico y el teatro, teatro chispeando por todas partes.... Es como el alarido de un animal antes del morir, fuerte, ruidoso, mentiroso.

Luego, muy luego, la ciudad perecerá y aunque todos me miran con lástima, soy de las pocas afortunadas que se quedarán en el mismo lugar, en las ruinas de una urbe que habrá perdido su potencia.

Es en días como éstos - donde la angustia de un marzo latigante se asoma apenas y no duele tanto - cuando siento que las calles son mías, que los servicios están hechos para mí, que los bares agradecen a una clienta más y que la ciudad es más plácida que nunca.

Es a punta de febreros vacíos que aprendí a amar a Santiago.

Si uno va a quedarse aquí lo más recomendable es alistar un par de buenas chalas, las poleras cortas y guardar la sed para la noche. Unos cuantos amigos y conversa interminable. Alguna que otra cantina con música antigua para bailar, de esa ochentera.

Poca gente, el ruido justo y necesario.

Por supuesto que nadie entiende, de todos modos las vacaciones son para salir. Pero al menos intenten pensar en esto: yo me estoy haciendo la idea de un febrero seco, sin mar y con cordillera derretida porque opciones no tengo muchas.

Un verano de cemento da menos pavor cuando los buses no se atascan tanto. Algo bueno deberé encontrar...

Y si Daniela no me quiere no me caso con ella...

2006-01-01T04:41:00.000-08:00

Se agradece el apoyo, la emocion y los chillidos segundos antes del campanazo de las 12. El jardin espectacular y apacible, un sillon donde se puede uno quedar para siempre después de haber saqueado la cocina por horas.

Se agradece que hubiera gente, personas queridas, y que todos estuvieran contentos de estar ahi, en una fiesta absolutamente intima.

Yo me perdi la mejor parte porque suelo caer muerta a las 2 horas. Dormi como los reyes de antano, que solo podian cerrar los ojos mientras los demas vigilaban sus suenos y danzaban alrededor. Me perdi el chapuzon nocturno en la piscina, ni siquiera se si lo pasaron bien los demas, no tengo idea que tomaron, que bailaron, que se dijeron, quienes se odiaron y se quisieron, pero yo deje esa casa con ganas de quedarme mas tiempo, con una necesidad de volver, de parar el taxi y decirle que me quedo porque no hay trabajo que valga la pena sacrificar such a good moment.

Y habia paz, lo que ya es tener demasiado.

Ahora, retornando a la normalidad de mis dias mayormente grises me queda el recuerdo de una cancion que creo que escuche solo una vez durante toda la noche: "aunque me duela dejare a daniela y si daniela no me quiere no me caso con ella".

The Lonesomest Gal in Town

2005-12-24T05:44:00.000-08:00

Dijimos que estaríamos bien porque íbamos a vaciar la nevera y tendríamos una copa de vino siempre en la mano. Pero la verdad es que no puedo sostenerla por demasiado tiempo. El vino se acaba igual y así llegan los silencios.

Hay una necesidad de hacer recuento cuando llega el fin de año. Las fiestas siempre hay que pasarlas muerto de risa, llenos de actividades, y esa idea forzada es lo que termina por derrumbarme. No sé qué es peor: asistir al espectáculo de mi familia entera llorando o intentar atravesar estoícamente estos días para enfrentar más tarde el típico análisis de saldos que siempre es negativo.

Objetivamente hubo mucho de todo. Hay amigos nuevos, otros me han dejado y están esperando porque les informe de su nueva situación de ex. No sé si me atreva, creo que es mejor callar cobardemente. Además, hay una carrera y un trabajo envidiable.

Punto aparte, ese no es el tema.

I'm the lonesomest gal in town.

En algún momento de mi vida algo se pudrió y me parece que no tengo de qué aferrarme. O de quién aferrarme. Luego llega el 31 para subrayarlo todo enérgicamente. Aparecen los globos, los calzones amarillos, la cuenta regresiva, me despido del 2005 con la sensación de que se quedó lo más importante afuera, que no aprendí mi lección, que sigo arrastrando las mismas viejas angustias y que cada vez tengo menos fuerzas.

El año nuevo me pilla con muchos cigarrillos y un persistente dolor de cabeza.

*Escúchese ¨I'm the lonesomest Gal in town¨ de Ella Fiztgerald, del disco Early Ella.

Mitómanos Anónimos

2005-12-20T18:00:00.001-08:00

La Cantidad de mentiras que llego a decir en un día me asusta. Terminaría por deshacer la imagen que algunas personas conservan de mi.

Son blancas, creo que no hacen daño, sólo ocultan verdades muy relevantes. Lo cierto es que mis jornadas no son así, de plano bien armadas y acogedoras, hay que moldearlas y para eso necesito tiempo, evitar los vacíos, mover a la gente.

No hay verdades ni mentiras, hay información suprimida, datos cambiados de fecha, pero básicamente el cariño es el mismo. Me siento culpable y eso no es digno de los deeply. Le he dicho a medio mundo que mi rehabilitación está casi terminada pero he recaído. Tendría que haber algún grupo para mentirosos anónimos, ocultadores de sus vidas sin remedio, cínicos sin rostro.

Lo mío es grave.

- Siempre he sido marginal a pesar de todo lo que el mundo cree
- Lo he pasado bien en una fiesta en contadas ocasiones, casi nunca alcanzo el clímax social
- Me equivoco mucho más a menudo de lo que debería
- Soy egoísta hasta el tuétano, y cruel como nadie, pero me las he arreglado para tener una imagen compasiva.

Y lo demás no puedo decirlo. Esto no es nada, intento pero no me sale, no puedo ser sincera ni conmigo misma. Creo que ni mi diario de vida (que recoge como 10 años de anomalías muy insanas) tiene datos reales.

Este es un ejercicio, un disfrute de la maldad acumulada, un goce porque quiero agredir sin penas, un fluir del egoísmo puro y excesivo, de la verdad acorazada que a poquitos pugnará por salir. No quiero convertirme en mejor persona, no es terapia, solo es, de a pocos se irá delineando.