The Lonesomest Gal in Town

Dijimos que estaríamos bien porque íbamos a vaciar la nevera y tendríamos una copa de vino siempre en la mano. Pero la verdad es que no puedo sostenerla por demasiado tiempo. El vino se acaba igual y así llegan los silencios.

Hay una necesidad de hacer recuento cuando llega el fin de año. Las fiestas siempre hay que pasarlas muerto de risa, llenos de actividades, y esa idea forzada es lo que termina por derrumbarme. No sé qué es peor: asistir al espectáculo de mi familia entera llorando o intentar atravesar estoícamente estos días para enfrentar más tarde el típico análisis de saldos que siempre es negativo.

Objetivamente hubo mucho de todo. Hay amigos nuevos, otros me han dejado y están esperando porque les informe de su nueva situación de ex. No sé si me atreva, creo que es mejor callar cobardemente. Además, hay una carrera y un trabajo envidiable.

Punto aparte, ese no es el tema.

I'm the lonesomest gal in town.

En algún momento de mi vida algo se pudrió y me parece que no tengo de qué aferrarme. O de quién aferrarme. Luego llega el 31 para subrayarlo todo enérgicamente. Aparecen los globos, los calzones amarillos, la cuenta regresiva, me despido del 2005 con la sensación de que se quedó lo más importante afuera, que no aprendí mi lección, que sigo arrastrando las mismas viejas angustias y que cada vez tengo menos fuerzas.


El año nuevo me pilla con muchos cigarrillos y un persistente dolor de cabeza.

*Escúchese ¨I'm the lonesomest Gal in town¨ de Ella Fiztgerald, del disco Early Ella.

Mitómanos Anónimos

La Cantidad de mentiras que llego a decir en un día me asusta. Terminaría por deshacer la imagen que algunas personas conservan de mi.

Son blancas, creo que no hacen daño, sólo ocultan verdades muy relevantes. Lo cierto es que mis jornadas no son así, de plano bien armadas y acogedoras, hay que moldearlas y para eso necesito tiempo, evitar los vacíos, mover a la gente.

No hay verdades ni mentiras, hay información suprimida, datos cambiados de fecha, pero básicamente el cariño es el mismo. Me siento culpable y eso no es digno de los deeply. Le he dicho a medio mundo que mi rehabilitación está casi terminada pero he recaído. Tendría que haber algún grupo para mentirosos anónimos, ocultadores de sus vidas sin remedio, cínicos sin rostro.

Lo mío es grave.

- Siempre he sido marginal a pesar de todo lo que el mundo cree
- Lo he pasado bien en una fiesta en contadas ocasiones, casi nunca alcanzo el clímax social
- Me equivoco mucho más a menudo de lo que debería
- Soy egoísta hasta el tuétano, y cruel como nadie, pero me las he arreglado para tener una imagen compasiva.

Y lo demás no puedo decirlo. Esto no es nada, intento pero no me sale, no puedo ser sincera ni conmigo misma. Creo que ni mi diario de vida (que recoge como 10 años de anomalías muy insanas) tiene datos reales.

Este es un ejercicio, un disfrute de la maldad acumulada, un goce porque quiero agredir sin penas, un fluir del egoísmo puro y excesivo, de la verdad acorazada que a poquitos pugnará por salir. No quiero convertirme en mejor persona, no es terapia, solo es, de a pocos se irá delineando.